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Witze über M. Baumann und andere zweibeinige Pharmakonzerne Es wurden 145 Witze gefunden.
| Von blond bubble
am 30.01.2002 |
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wer hat den triatlon erfunden?? die polen: zu fuß zum schwimmbad und mit dem fahrrad zurück.
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Note: 1.2 / 32 Bewertungen
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Was haben Dildos und eine Blondine gemeinsam?
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| Von elmas enes
am 09.06.2003 |
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Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga
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Note: 1.4 / 33 Bewertungen
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| Von Andreas Wesser
am 13.10.2002 |
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Nach einem Fußballspiel treffen sich zwei
Freunde.
Fragt der eine: War das denn ein Elfmeter ?
Antwortet der andere:
Ob es Elfmeter waren, weiß ich nicht - aber
neun waren es ganz bestimmt.
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Note: 1.5 / 14 Bewertungen
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| Von Becker Maxi
am 01.03.2000 |
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Ein Blinder geht mit seinem Hund in ein
riesiges Sportgeschäft und stellt sich in der
Mitte auf. Dann beginnt er den Hund am Schwanz
über seinem Kopf im Kreis zu schleudern.
Eine empörte Verkäuferin ruft: WAS MACHEN SIE DA??
Darauf der Blinde: Man wird sich ja wohl noch
umsehen dürfen?!?!
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Note: 1.6 / 35 Bewertungen
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| Von 1st Excelmen
am 13.09.2002 |
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Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es
klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE
" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit- renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, finde meine Frau nackt in der Küche, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab... und auf dem Balkon finde ich einen
Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack
auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem
Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir
den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf
klopft es wieder. ..."Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus! "Kein
Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich, "geil, was für
ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke, "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal
überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde
Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." und schon
wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer absolut
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."
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Note: 1.6 / 192 Bewertungen
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| Von Ulk Nudel
am 01.12.1999 |
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Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version.
Sie schafft dann 3 Überschläge
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Note: 1.7 / 15 Bewertungen
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| Von elmas enes
am 09.06.2003 |
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Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.
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Note: 1.7 / 23 Bewertungen
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| Von David Beckham
am 31.05.2004 |
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Was heißt Duplo auf Englisch?? DAPLO
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Note: 1.7 / 7 Bewertungen
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| Von Luttuschka Lothar
am 19.03.2001 |
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Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“
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Note: 1.9 / 333 Bewertungen
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| Von Jessica
am 04.06.2004 |
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...zwei Jogger unterwegs inner Wüste,haben schon volle Kanne durst und sehen vor lauter Verzweiflung schon eine Oase...Minuten später spricht eine Stimme zu ihnen:"Hey Jungs!!Hier spricht Gott,ich sehe ihr habt durst!!"
Die Beiden Jungs:"ja wir sind durstig wie noch nie!!" Gott meint zu ihnen daraufhin:"Jeder von euch bringt mir 10 Früchte und ihr bekommt alles was ihr wollt...!" Daraufhin gehen die beiden in die nächste Stadt,der eine kommt als erstes mit 10 Bananen!
Da sagt Gott:"Bevor ich euch jeden Wunsch erfülle musst du die Früchte einzelnd in deinem Arsch stecken ohne zu lachen und ohne einen Mucks zu geben!!" Er fängt an sich die 1. Banane rein zu schieben,mit hängen und würgen,bei der 2. muss er sich richtig heftig den Schmerz verkneifen,3. & 4. genauso, dann bei der 5. fängt er plötzlich an zu lachen. Gott sagt ärgerlich:"Ey warum lachste denn jetzt,solltest doch nicht" Da antwortet er: "Ich lach weil ich gerade meinen Freunde mit 10 Melonen ankommen sehe!!!"
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Note: 1.9 / 20 Bewertungen
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| Von kristina Hagemann
am 12.07.2004 |
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...Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht",
erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA
glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in
ne
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler
und
gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0"
zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel
und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat
betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück,
wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den
Händen
vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat
mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."
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Note: 1.9 / 28 Bewertungen
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Wo liegt Dildo auf Google Earth ?
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