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Hossa, hossa, hossa und ab ins Grab

Es wurden 129 Witze gefunden.

Von Susanne Krüger am 11.02.2004

...Was ist der unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Kübelbock???? Es gibt keinen!!! Wenn man sie hört ist es zuspät

Note: 1.3 / 346 Bewertungen

Was haben Dildos und eine Blondine gemeinsam?

Von Janine Schirra am 29.05.2004

...Treffen sich ein Stein und ein Brett.Sagt der Stein:"Hallo,ich bin ein Stein!!!" Sagt das Brett:" Alter, wenn du Einstein bist, bin ich aber Brett Pitt."

Note: 1.3 / 25 Bewertungen

Von dejan kosovac am 28.02.2004

Was ist die verschollene 8.Ägyptische Plage die über Deutschland gekommen ist? Daniel Küblböck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Note: 1.5 / 15 Bewertungen

Von dejan kosovac am 28.02.2004

Was macht Daniel Küblböck neben einer Mülltone ? FAMILLIENFOTO !!!

Note: 1.5 / 52 Bewertungen

Von Jannis Nellesen am 10.10.2004

was ist der unterschied zwischen R. Calmund und O.Hitzfeld 100 Kilo

Note: 1.5 / 107 Bewertungen

Von Johann Johann am 03.04.2002

Zwei Kekse fahren Ski - oan dabreslds

Note: 1.8 / 6 Bewertungen

Von herbert mirko am 15.03.2001

was ist der unterschied zwischen ralf schumacher und michael schumacher zu siegfried und roy? der gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Note: 2.0 / 8 Bewertungen

Von Joffrey Cambs am 18.12.2002

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - -- wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Note: 2.0 / 182 Bewertungen

Von DGrizzly 01 am 09.09.2001

Schröder, Fischer und Scharping gehen in den Wald zum Schnecken sammeln! Sie stehen mit Ihren Eimerchen auf einer Lichtung und wollen sich genau dort eine Stunde später wieder treffen! ......... Eine Stunde später:... Schröder:"Ich habe 63!" Fischer:"Daran erkennt man wie unsportlich Du bist .... ich habe 92!!" Scharping:"Jaaaaa aaalsooooo immer wenn ich mich gebückt habe....... schwups war sie weg!"

Note: 2.1 / 16 Bewertungen

Von Christian Weisbrodt am 16.02.2000

David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bitte sie dich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt. Als Sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er "KUCKEN SIE MAL, ICH HAB NOCH ZWEI"

Note: 2.2 / 45 Bewertungen

Von Ulk Nudel am 19.01.2000

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Note: 2.3 / 14 Bewertungen

Wo liegt Dildo auf Google Earth ?

Earth-Dots - die Welt entdecken mit Google Earth

Von Spass bremse am 09.06.2000

Geht ein Mann in ein Bordell.Er geht mit einer Nutte auf´s Zimmer und will gerade loslegen als sie sagt:"Paß´ auf, ich habe 2 Tatoos. Eins auf dem rechten Oberschenkel und eins auf dem linken. Du darfst Dir beide angucken und wenn Du errätst, was es darstellen soll, mache ich es umsonst." Der Mann guckt sich erst das rechte an dann das linke: " Hmmm..kenn ich nicht ! Aber das in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen, das ist Boris Becker !"

Note: 2.3 / 3 Bewertungen

Von gundula gaukel am 16.04.2001

wieso ist der osterhase das ärmste tier der welt? er hat seinen schwanz hinten, muss seine eier verschenken und darf nur einmal pro jahr kommen!

Note: 2.3 / 62 Bewertungen

Kennst Du einen Witz? Trage ihn hier ein:
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Von mitschel am 27.08.2001

Joschka Fischer ist bei der Queen zu Besuch,und er will die Gelegenheit nutzen, um die Queen zu fragen, wie sie es geschafft, ein so eingeschworenes Regierungs-Team rund um Toni Blair zu bilden. Sagt die Queen:"Ganz einfach, ich mache einen IQ-Test. Pass auf". Sie greift zum Telefon, ruft bei Blair an und fragt:"Toni, wer ist das? Er ist er Sohn deines Vaters, aber er ist nicht dein Bruder?" Toni wie aus der Pistole geschossen:"Natürlich ich selbst!". Joschka reist tief beeindruckt ab, zu Hause ruft er gleich Gerhard Schröder an und stellt ihm die Frage. Schröder:"Also, hm, Joschka, ich ruf dich zurück", legt auf und wählt Schily's Nummer, stellt ihm seinerseits die Frage. Schily:"Ganz klar, ich selbst bin das". Schröder bednakt sich und ruft Fischer an:"Joschka ich weiß es jetzt, es ist der Schily!" Darauf sagt Fischer:"Gerd, du Idiot, es ist doch der Blair!"

Note: 2.3 / 4 Bewertungen

Von Edda Henker am 30.10.2002

Tom Cruise, Rod Steward und Dieter Bohlen kommen in Himmel. Überall am Boden laufen Enten herum. Versehentlich tritt Tom Cruise auf eine Ente, diese ist tot. Da kommt Petrus mit einer ganz häßlichen Frau, meint zu Tom Cruise Strafe muß sein, und bindet die häßliche Frau an ihn, mit den Worten, er müsse nun für immer mit ihr zusammen bleiben. Wochen später ereilt Rod Steward das gleiche Schicksal, als auch er eine Ente tot tritt, wird auch ihm eine häßliche Frau ans Handgelenk gebunden. Bohlen paßt nun noch besser auf wohin er tritt, denn dieses Schicksal möchte er nicht erleiden. So vergehen weitere Wochen. Eines Tages jedoch erscheint Petrus wieder mit einer wunderhübschen Brünetten und bindet sie Bohlen ans Handgelenk. Bohlen ist ganz verwirrt und fragt die schöne Frau was denn dies solle. Sie antwortet zerknirrscht, sie sei leider soeben auf eine Ente getreten.

Note: 2.3 / 3 Bewertungen

Von Dick Tom am 28.09.2002

Laufen 2 Maenner durch die Wueste. Der andere hat auch Hunger.

Note: 2.3 / 29 Bewertungen

Von Ulk Nudel am 01.12.1999

Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat.

Note: 2.4 / 18 Bewertungen

Von Ulk Nudel am 01.12.1999

Zitat von Stevie Wonder anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins Auto steige, fahre ich lieber selbst."

Note: 2.4 / 11 Bewertungen

Von Andreas Nauhardt am 20.11.2001

Am 120 Geburtstag von Frau Müller interviewen sie 2 Reporter. Sie fragen, was sie als erstes am Morgen mache. Daraufhin die alte Frau, sie gehe pinkeln. Und dann? Sie gehe kacken. Ja und was machen sie danach, fragten die Reporter. AUFSTEHEN!!!!

Note: 2.4 / 5 Bewertungen

Von Ulk Nudel am 01.12.1999

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle Tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher häßlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an." Cindy findet das zwar komisch, aber was soll's - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint:
"Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muß Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!"

Note: 2.5 / 12 Bewertungen

Von tigger am 11.05.2000

Was ist der Unterschied zwischen den Schumi-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Note: 2.5 / 2 Bewertungen

Was haben eine Blondine und eine Vagina gemeinsam?

Von Joffrey Cambs am 09.12.2002

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident er Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Note: 2.5 / 64 Bewertungen

Von fronz fuxs am 15.10.2002

Warum ist Hitler durch die Führerscheinprüfung gefallen? Weil der Fahrlehrer fragte wo der Vergasser ist und Hitler meinte: In Auschwitz.

Note: 2.5 / 6 Bewertungen

Von Christopher Dragonn15 am 16.03.2002

Polizistin in der Regel? REDBULL

Note: 2.5 / 20 Bewertungen

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