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Phallus's Homeplace Es wurden 1017 Witze gefunden.
| Von Marko Roesicke
am 15.11.2000 |
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Der kürzeste Taucherwitz:
tauchte auf und tauchte nieder schluckte Schlamm und kam nie wieder
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Note: 1.3 / 12 Bewertungen
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Was haben Dildos und eine Blondine gemeinsam?
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| Von Nayla Weiersmüller
am 19.04.2004 |
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...Lauft ein Hirt mit einem Schaaf an der Leine, da trifft er den Nachbarn. Darauf der Nachbar: Was für ein schönes Schwein hast du da an der Leine!Der Hirt antwortet: Das ist kein Schwein, das ist ein Schaaf. Dann sagt der Nachbar: Dass weiss ich, aber ich spreche ja auch nicht mit dir, sondern mit dem Schaaf!
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Note: 1.3 / 26 Bewertungen
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| Von Rebekka Müller
am 08.03.2000 |
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Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und hätte gern eine Packung Kondome." Der Apotheker gibt sie ihm. Kurz bevor der junge Mann die Apotheke verlassen hat, dreht er sich noch einmal um und sagt: "Ach, wissen sie was, die Mutter soll auch ganz scharf sein, geben Sie mir doch einfach noch eine zweite Packung." - Beim gemeinsamen Abendessen bringt der junge Mann keinen Ton heraus, versteckt sein Gesicht hinter dem Arm und schaufelt das Essen in sich hinein. Darauf meint seine Freundin zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, dass du kein Benehmen hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Der Mann erwidert: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist ..."
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Note: 1.6 / 347 Bewertungen
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| Von Manfred
am 04.04.2000 |
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Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen Arsch und kann sich das lachen nicht verkneifen.
Die Frau: Was ist?
Der Mann: Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten Arsch. KLATSCH hat er eine kleben und verschwindet.
Kommt noch ein Mann rein - sieht - lacht
Frau: Was ist?
Mann2: Oh man, sie haben einen Arsch! KLATSCH hat er ein blaues Auge Mann2 trifft beim hinausgehen Mann3 der gerade hinein will
Mann2: Pass auf, sag nichts über ihren Arsch. Die hat einen rechten Schwinger!
Mann3 geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: Was ist?
Mann3: Sie haben ja einen kleinen Busen.
Frau: Ja, das stimmt!
Mann3: Ich hab da einen Tip: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Brüsten!
Frau: Wirklich?
Mann3: Klar, bei ihrem Arsch hat es doch auch geholfen
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Note: 1.6 / 32 Bewertungen
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| Von Guido Guide
am 11.11.2001 |
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Fragt der Enkel den Opa: "Wann hattest Du zuletzt was mit einer Frau gehabt?" Opa sagt: "Neunzehnfünfundvierzieg!" Da antwortet der Enkel: "Ganz schön lange her, nicht Opa?" Opa sagt: "Wieso, ist doch erst 20:00 Uhr!"
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Note: 1.6 / 10 Bewertungen
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| Von 1st Excelmen
am 13.09.2002 |
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Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es
klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE
" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit- renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, finde meine Frau nackt in der Küche, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab... und auf dem Balkon finde ich einen
Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack
auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem
Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir
den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf
klopft es wieder. ..."Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus! "Kein
Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich, "geil, was für
ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke, "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal
überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde
Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." und schon
wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer absolut
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."
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Note: 1.6 / 192 Bewertungen
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| Von Eva Rexroth
am 22.01.2002 |
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Max und Moritz laufen durch den Uhrwald.
Plötzlich werden sie von Kanibalen aufgegriffen. Aber die Kanibalen geben ihnen eine Chance nicht aufgegessen zu werden. Die Aufgabe lautet: sie sollen 100 gleiche Früchte sameln herbringen und die nächste Aufgabe entgegen nehmen. Moritz sammelt 100 Kirschen und läuft zu den Kanibalen und bekommte die nächste Aufgabe: er soll sich alle 100 Kirschen in den Arsch stecken ohne zu lachen. Gerade bei der 99 kirsch fängt er furchtbar an zu lachen. "warum lachst du?" fragen die Kanibalen. er zeigt prustend auf Max der mit Cocosnüssen ankommt. ...
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Note: 1.6 / 35 Bewertungen
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| Von Timo Klein
am 23.05.2002 |
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Treffen sich 2 kumpel. Fragt der eine so im Gespräch: Sag mal, hast Du deine Frau schon mal ins falsche Loch gebumst?
Sagt der andere: Bist Du verrückt? Wir wollen doch keine Kinder!
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Note: 1.6 / 34 Bewertungen
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| Von Ozzi Osbourne
am 05.04.2004 |
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Ein Mann hat Potenzprobleme und begibt sich zur Therapie zum Sexualtherapeuten. Dieser hört sich dich Geschichte des Mannes an und sagt:" Ich weiß was für ein Problem Sie haben. Sie haben sexuell schon alles erlebt, was man erleben kann, und deshalb kriegen Sie eben keinen mehr hoch. Gehen sie wieder raus in den Flur und dann durch die erste Tür hindurch. Dort werden Sie selber schon wissen, was Sie zu tun haben, und morgen kommen Sie dann wieder hierher." Der Mann folgt dem Gesagten und geht durch diese Tür in ein Zimmer, das völlig leer ist. Nur ein einsames Huhn rennt im Zimmer rum. Der Mann überlegt sich, was er jetzt wohl tun muß und denkt sich, daß er es bestimmt mit dem Huhn treiben muß. Bei diesem Gedamken wird er seit langem wieder richtig scharf, schnappt sich das Huhn und f***t es richtig durch. Ganz entspannt verläßt er die Praxis und kommt am nächsten Tag wieder. Diesmal wird er vom Therapeuten in das zweite Zimmer geschickt. Als er dort reingeht, sieht er wie mehrere Männer durch Löcher in der Wand gucken und sich dabei einen runterholen. Der Mann denkt sich, daß er sich unbedingt ansehen muß, worum es geht und drängelt sich zu einem Loch vor. Als er durch das Loch guckt, sieht er wie ein Mann es mit einer Kuh treibt. Daraufhin wird er wieder so scharf, daß er sich auch einen runterholt. Nachdem er gekommen ist, sagt er zu seinem Nachbarn:" Mann war das geil. Sowas geiles hab ich noch nie erlebt." Daraufin antwortet sein Nachbar:" Das war doch noch gar nichts. Gestern war hier einer, der hat's mit 'nem Huhn getrieben...." ...
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Note: 1.6 / 37 Bewertungen
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| Von Ulk Nudel
am 01.12.1999 |
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Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
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Note: 1.7 / 46 Bewertungen
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| Von L. A.
am 04.04.2001 |
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Warum hat der Penis vorne ein Loch?
-Damit das Gehirn Luft bekommt
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Note: 1.7 / 35 Bewertungen
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Wo liegt Dildo auf Google Earth ?
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