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Pfaffen, Popen und andere Heilige

Es wurden 210 Witze gefunden.

Von sven am 27.05.2002

worin besteht der unterschied zwischen jesus und einer prostituierten? - der gesichtsausdruck beim nageln.

Note: 0.6 / 12 Bewertungen

Was haben Dildos und eine Blondine gemeinsam?

Von Ulk Nudel am 19.01.2000

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

Note: 1.3 / 4 Bewertungen

Von Ulk Nudel am 19.01.2000

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.
"Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Note: 1.6 / 21 Bewertungen

Von 1st Excelmen am 13.09.2002

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE " Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit- renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, finde meine Frau nackt in der Küche, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab... und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. ..."Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich, "geil, was für ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer absolut scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Note: 1.6 / 192 Bewertungen

Von Jens Steffens am 06.04.2003

Gott zu einer Frau: zeige meinem sohn Jesus mal, was es Bedeutet ein mann zu sein. Gott schickt die beiden in einen Raum. Plötzlich rennt die Frau schreient davon. Gott geht zu Jesus und fragt ihn, was los gewesen ist. Jesus erzählt ihm, dass die Frau Ihre Hand auf sein Knie legte, dieses tat er dann auch. Dann legte die Frau ihre Hand auf seinen Oberschenkel, dies tat er dann auch. Plötzlich legte sie ihre Hand zwischen seine Beine, dies tat er dann auch. Er erkannte, das dort nichts war. Gott fragte, und dann? Jesus: Ja, dann hab ich sie Geheilt.

Note: 1.7 / 3 Bewertungen

Von Diana am 22.05.2004

...Ein kleiner roter Teufel gräbt sich nach Amerika durch und spricht dort die Amerikanern an: „ Ich bin das kleine rote Teufelchen mit dem kleinen roten Schaufelchen und dem kleinen roten Koffer und ich nehme euch alles weg, was ihr habt!“ Darauf die Amerikaner: „ Du kannst die von allem so viel nehmen wie du willst, wir haben sowieso genug von allem!“ Der kleine rote Teufel gräbt sich sauer wieder in die Erde. Und so gräbt er weiter, bis er in Afrika raus kommt. Dort spricht er zu den Afrikanern: „Ich bin das kleine rote Teufelchen mit dem kleinen roten Schaufelchen und dem kleinen roten Koffer und ich nehme euch alles weg, was ihr habt!“ Darauf die Afrikaner: „ Du kannst uns nichts mehr wegnehmen, wir sind so arm, dass wir selbst nichts haben!“ Der kleine rote Teufel gräbt sich sauer wieder in die Erde. Und so gräbt er weiter, bis er in Polen raus kommt. Dort spricht er: „Ich bin das kleine rote Teufelchen mit dem kleinen roten Schaufelchen und ey momentmal wo ist mein Koffer??!“

Note: 1.7 / 25 Bewertungen

Von Ulk Nudel am 19.01.2000

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

Note: 1.8 / 433 Bewertungen

Von Stephanie Diekmann am 19.10.2000

Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden, und sagt:Ich habe ein Kondom gefunden!99 Nonnen : Ooohhhhh und eine Nonne:hahahahah. Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat:Es wurde benutzt! 99 Nonnen:Oohhhhh und eine Nonne:Hahahahahah. Dann sagt die Nonne: Aber es hat ein Loch! 99 Nonnen:Hahahahahaha und eine Nonne:Oohhhh!

Note: 1.8 / 38 Bewertungen

Von Mischke Horst am 15.08.2002

Kommt der Teufel zum lieben Gott und sagt:" Kannst du mir nicht den Stahlkonzernmanager abnehmen ?" der liebe Gott: " warum " ? stell dir vor, er hat meinen letzten ofen still gelegt und die letzten arbeiter sind auch schon auf kurzarbeit.

Note: 1.8 / 26 Bewertungen

Von Joqu Joker am 25.09.2001

Treffen sich drei Pastoren. Sagt der erste: "Wisst ihr was,ich habe ein Problem.Diese Fledermäuse.Fliegen immer und immer wieder in meiner Kapelle hin und her.Ich hab schon alles versucht,aber sie kommen immer wieder." Meint der zweite: "Mensch,das gleiche Problem hab ich auch.Ständig fliegen diese Fledermüse in meiner Kapelle herum.Selbst bei der Predigt,was meint ihr,wie die nerven." Sagt der dritte Pastor:" Das selbe Problem hatte ich auch!" Die beiden anderen: "Hatte? Wie hast du sie vertrieben?" "Ganz einfach",sagt der dritte,"zuerst hab ich die Fledermäuse getauft,dann hab ich sie konfirmiert und seit dem waren sie nie wieder in der Kirche."

Note: 1.9 / 63 Bewertungen

Von Ulk Nudel am 19.01.2000

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

Note: 2.0 / 2 Bewertungen

Wo liegt Dildo auf Google Earth ?

Earth-Dots - die Welt entdecken mit Google Earth

Von Alwin Schronen am 09.03.2001

Frau Müller sagt zur Frau Meier: "Ich war jetzt drei Wochen im Kirchenchor, aber ich musste wieder raus gehen." Fragt Frau Meier: "Warum?" Sagt Frau Müller: "Ich hab die Sauferei nicht vertragen!"

Note: 2.0 / 21 Bewertungen

Von Student10 The am 02.04.2001

Ein kath. Pfarrer und ein Rabbi sitzen beim Abendessen. Sagt der Pfarrer zum Rabbi: Wann springst du über deinen Schatten und ist Schweinefleisch? Antwortet der Rabbi: Auf deiner Hochtzeit mein Lieber!

Note: 2.0 / 40 Bewertungen

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Von Anna S. am 30.04.2001

Ein katholischer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi gehen golfen. Es ist richtig heiß. Sie beschliesen mal eben in den Weiher zu springen. Also raus aus den Klamotten und rein ins kühle Nass. Als sie wieder raus gehen kommt eine Gruppe Golfer vorbeí. Der evangelische und der katholische Pfarrer verbergen sofort ihr Gemächt mit den Händen. Nur der Rabbi hält seine vors Gesicht. Als die Gruppe vorüber ist sagen die Pfarrer zu ihm:" Mensch Rabbi warum verbirgst du deine Blösse nicht?" Daraufhin antwortet der rabbi."Ich weiss ja nicht wie das bei euch ist, aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

Note: 2.0 / 28 Bewertungen

Von Andreas Gebhardt am 25.11.2002

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl. Ein Mann kommt herein und sagt: "Ich habe gegeigt." Der Pfarrer wundert sich, und sagt: "Das ist nicht schlimm. Gott vergibt dir." Der nächste Mann kommt herein: "Ich habe gegeigt, Hochwürden." - "Ist nicht schlimm. Dir ist vergeben!" Das geht so weiter bis ein junges Mädchen kommt und kleinlaut bekennt: "Ich habe mich geigen lassen." Darauf tritt der Pfarrer aus dem Beichtstuihl und sagt mit lauter Stimme: "Das ganze Streichorchester noch mal zu mir!"

Note: 2.0 / 6 Bewertungen

Von Thomas Bökle am 27.08.2001

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst." Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon." Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. das Vorderteil ragt zu weit hervor 2. hinten wackelt es zu stark 3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff." "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

Note: 2.0 / 24 Bewertungen

Von smietana tobias am 22.04.2004

fritzchen geht mit einem radio in die kirche weil deutschland spielt der pastor ist mitten in der rede auf einmal schreit im radio einer toor.der pastor fragt wer war das fritzchen antwortet zurück oliver bierhoff.

Note: 2.0 / 48 Bewertungen

Von Andreas Bökle am 04.02.2001

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest:"Du bist auf dem richtigen Weg..."

Note: 2.1 / 44 Bewertungen

Von Gregor Hermes am 15.11.2001

Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen: " So, ich hörte, deine Mutter spricht jeden Abend ein Gebet für Dich. Das ist sehr gut. Was sagt sie denn da für ein Gebet?" Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."

Note: 2.1 / 71 Bewertungen

Von Petra Glaß am 14.02.2002

Die sieben Zwerge sind in Rom besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selber öffnet die Tür:“Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun? Toker fragt:“ Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“ Der Papst lächelt und antwortet:“Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom.“ Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann:“ Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“ Der Papst schaut auf Toker und antwortet:“ Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“ Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:“ Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“ Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:“ Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Europa.“ Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:“ Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“ Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt ! Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“ Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:“ Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst !

Note: 2.1 / 49 Bewertungen

Von hans maulwurf am 14.01.2003

sitzt ein priester bei einem anderen in der beichte. "bruder... ich habe gesündigt. ich war bei einer jungen frau aus meiner gemeinde, um sie zu trösten, da ihr mann gestorben ist. sie fing an sich auszuziehen und wollte mich verführen." erwiedert der andere:"bist du darauf eingegangen?"-"nein, natürlich nicht, aber ich habe ihren körper nackt gesehen!!!"-"nun... da dich nicht hast verführen lassen, bete 10mal den rosenkranz und trinke 20 liter wasser!"-"den rosenkranz kann ich verstehen, aber warum soll ich das wasser trinken?"-"mein bruder... das ist die tagesration eines esels!!!"

Note: 2.1 / 18 Bewertungen

Was haben eine Blondine und eine Vagina gemeinsam?

Von Peter Petersillie am 21.06.2004

Was sind 90 Nazis in einer Ecke? - Ein rechter Winkel.

Note: 2.1 / 69 Bewertungen

Von Ulk Nudel am 19.01.2000

Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." .
"Und wann war das?"
Vor etwa drei Minuten."

Note: 2.2 / 32 Bewertungen

Von Yeah Tweet am 02.02.2001

Ein evangelischer Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort ist es ganz anders als er sich vorgestellt hatte. Es gibt viele schöne Mädchen und Alkohol bis zum Abwinken. An einem Tag geht der Mann spazieren und sieht eine Mauer, die ein Loch hat. Er geht darauf zu und schaut durch das Loch. Er sieht die Hölle so, wie man sie sich vorstellt: Die Leute werden gepeitscht, es ist schrecklich heiß, der Teufel quält sie fürchterlich. Der Mann fragt einen anderen sich dem Loch nähernden Mann: "Was ist denn das?" Da sagt der andere Mann: "Das ist die Hölle für die Katholiken, die wollen das ja so."

Note: 2.2 / 41 Bewertungen

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