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Die schärfsten Berufe-Witze
Es wurden 378 Witze gefunden.
| Von Wil derer
am 29.04.2002 |
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Geht ein Wilderer mit einem Reh durch den Wald. Doch dann trifft er denn Förster, der sagt: Sie, sie haben da ein Reh auf dem Rücken. Darauf der Wilderer ganz erschrocken: Was, ihhhhhhhhiiii ein Reh!!!!!
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Note: 1.8 / 19 Bewertungen
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Was haben Dildos und eine Blondine gemeinsam?
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| Von Oliver Geske
am 17.07.2001 |
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Angestelltenaustausch bei Siemens:
Drei Programmierer fliegen in den Kongo, dafür kommen drei Kannibalen zu Siemens. Am ersten Tag müssen die drei beim Abteilungsleiter vortreten. Er sagt: "Also Leute, ich bin mir sicher dass ihr gute Arbeit vollbringt. Aber ich habe eine Bitte: Esst bitte keinen meiner Angestellten, OK ?" Die drei Kannibalen antworten: "Natürlich nicht. Ist doch selbstverständlich dass wir ihre Leute in Ruhe lassen."
Nach zwei Wochen lässt der Chef die drei nochmal antreten und spricht: "Also, ich muss sagen, Spitzenarbeit. Bin sehr zufrieden. Nur eine Frage: Wisst ihr rein zufällig wo unsere Putzfrau ist ?" Die drei: "Nein. Ehrlich nicht." "OK, ich wollte nur mal gefragt haben."
Nachdem der Chef weggegangen ist, dreht sich der Häuptling der drei Kannibalen zu den beiden anderen um. "Wer von euch Trotteln war das ?" Meldet sich der Kleinste: "Sorry, aber ich konnte nicht wiederstehen." Der Häuptling: "Du Arsch, wir ernähren uns jetzt seit 14 Tagen von Controllern und Programmierern und keiner hats gemerkt. Und du Trottel musst die Putzfrau fressen !"
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Note: 1.9 / 55 Bewertungen
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| Von Gregor Hermes
am 13.11.2001 |
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Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
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Note: 1.9 / 37 Bewertungen
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| Von Thomas Blahetek
am 23.04.2004 |
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Fährt ein LKW auf der Straße. Plötzlich musste er anhalten, weil ein Eichhörnchen über die Straße lief. Von hinten kam eine Frau aus dem Auto gestiegen und sagt:"Hallo ich bin die Mandy und hab ein Handy und du verlierst die Ladung."
Dann musste er wieder anhalten, denn es ging eine alte Frau über die Straße.
Dann kam sie wieder und sagte:"
Hallo ich bin die Mandy und hab'n Handy und du verlierst die Ladung".
Dann dachte er sich die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und sagte :"Hallo ich bin der Günder und es is Winder und das hier ist ein Streufahrzeug."
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Note: 1.9 / 42 Bewertungen
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| Von kristina Hagemann
am 12.07.2004 |
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...Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht",
erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA
glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in
ne
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler
und
gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0"
zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel
und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat
betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück,
wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den
Händen
vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat
mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."
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Note: 1.9 / 28 Bewertungen
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| Von Christian Borghardt
am 16.12.2002 |
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Was sind die letzten Worte´eines Metzgers?
"Lehrling, werf mal das Messer herüber!"
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Note: 2.0 / 107 Bewertungen
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| Von Ingrid Schwartz
am 02.01.2002 |
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Geht ein Mann mit einem Messer im Bauch zu einem Arzt. Sagt er zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen sie mir! Sag der Arzt: Nein ich habe jetzt Feierabend, ich helfe nicht mehr! Der Mann: Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen sie mir! Der Arzt zieht darauf hin dass Messer aus seinem Bauch uns schlägt es ihm ins Auge rein, und sagt zum Mann: Fahren sie einen Stock höher, der Augenarzt hat noch Sprechstunde!
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Note: 2.0 / 17 Bewertungen
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| Von bernhard unglaub
am 04.02.2002 |
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Kommt einer in ne Bar und sagt zum Barkeeper : "Paß auf ! Ich zeig Dir was, das hast Du noch nie gesehen hast - Du mußt mir aber 1000 EUR dafür geben." Der Barkeeper mault, was das schon sein werde. Also für 1000 EUR muß das schon was ganz tolles sein. Der Gast holt aus der Jacke ein 20 cm großes Männchen heraus. Das grüßt höflich und stellt sich als Johannes Mario Simmel vor. Dann läßt er sich in einem Schnapsglas ein Bier geben, und zündet ne winzige Zigarette an. Dann erzählt er, daß er den Roman "Es muß nicht immer Kaviar sein" geschrieben hat. Der Barkeeper ist begeistert und gibt dem Gast das Geld. Dann sagt er :"Ey, Du mußt ja ne gute Fee haben, Mann !" Der nickt und sagt "Tja, hab ich". Der Keeper fragt, ob er da auch mal hingehen könne. "Naja, probiers halt ! Sie wohnt in der Bahnhofstraße 21, 2. Stock rechts und heißt Müller."
Am nächsten Tag geht der Barkeepter dorthin, Frau Müller öffnet und der Barkeeper fragt, ob sie eine gute Fee sei. Sie bejaht und er will wissen, ob er sich auch mal was wünschen dürfe. Sie meint "Nur zu, einen Wunsch haben Sie frei". Der Barkeeper sagt "Dann will ich 10 Millionen in kleinen Scheinen". Es klingelt kurz irgendwo, vor ihm liegen 10 Zitronen in kleinen Scheiben und Frau Müller ist verschwunden. Auch auf wütendes Rufen des Barkeepers taucht Frau Müller nicht wieder auf. Also zieht er wütend wieder ab.
Ein paar Tage später trifft er den Typen, der ihm die Adresse gegeben hat wieder und beschwert sich bei dem :"Sag mal, Deine Fee, die hat sie doch nich alle ! Sag mal is die schwerhörig ?" "Tja," sagt der ehemalige Gast "meinst Du ich hab das noch nicht gemerkt ? Oder meinst Du, ich hab mir nen 20 cm großen Simmel gewünscht ?!"
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Note: 2.0 / 82 Bewertungen
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| Von Emma
am 23.05.2002 |
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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal spuckt er seinem Gegenüber haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und rotzt dem ersten voll ins Gesicht und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"
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Note: 2.0 / 47 Bewertungen
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| Von Bad Münster
am 14.01.2004 |
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Kommt ein junger, dynamischer Banker an die Haustür seiner Angebeteten, klingelt, der Vater macht auf. "Hallo, Herr Fischer! Darf mit Ihrer Tochter fischen gehen?", fragt der Banker. "Warum Fischer, ich heiße doch Vogel!" Daraufhin der Super-Banker: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
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Note: 2.0 / 14 Bewertungen
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| Von Münster Bad
am 14.01.2004 |
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500 g von der Groben, Fetten". Antwortet der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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Note: 2.0 / 118 Bewertungen
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Wo liegt Dildo auf Google Earth ?
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